Diário

Me libertei colocando novas algemas. Esses dias tivemos uma conversa. Pedi para ela ser sincera e novamente ela foi só com o que era conveniente. Ela estava tentando ganhar tempo para poder ir e levar minha filha. Não seria perpétuo, mas deveriam durar umas duas semanas e meu coração já despedaçado iria rachar mais quando eu sentisse que minha filha estava sozinha, aos cuidados de outros, enquanto ela fodia o novo amor de sua vida. É... A vida é complicada e sombria. Melhorei de meus devaneios e pensamentos de morte, mas sinto que ainda falta um grande pedaço de mim. Algo q ela pegou ao me amar e que nunca mais será devolvido nem mesmo agora que o seu amor não mira mais a minha pessoa. Me sinto tão rachado e tão sozinho. Mas o pior não é isso... Eu poderia estar na minha cama pensando no pior e passando por tudo isso do jeito que deveria ser o certo. Mas não. No final do dia, quem dorme ao lado dela sou eu. Ela ainda está aqui... Não me beija mais, não me dá mais, mas ainda está na minha cama. Ainda vejo seus seios tão cobiçados por mim em seus bacilos em casa, ainda vejo sua púbis nua e delirante enquanto se banha com a porta aberta. As vezes me pergunto se isso não é proposital. As vezes, e só as vezes, eu ainda vejo um pingo de esperança. Porém, todo dia e toda hora, eu desejo seu corpo junto ao meu. Me faz morrer mais um pouco lembrar de suas súplicas na cama. Seus desejos, suas carícias, seus gemidos e suspiros. Mas não é de todo mal... O que eu sentia falta era só de algo que me preenchesse e disso posso me virar até com uma GP. Nosso casamento não era a mesma coisa há meses e eu, bobo, imaginava que ela estava mal da depressão enquanto na verdade ela sorria e gemia ao ser chamada de varia e putinha enquanto fazia sexo virtual com ele. Sou corno... E doa piores, pq ainda a amo. Mas pelo menos consigo vislumbrar um futuro um pouco mais feliz. Onde a puta que eu tinha vai se vender a outro e de agora em diante, o puto serei eu. Na minha cama só quem quiser gozar, pois quem quiser amor, vai chorar como hj eu choro. Vai perceber que existem pessoas ruins e que na real, esse mundo está perdido. Sinto pena da minha filha. Espero que ela tenha um futuro melhor do que o meu. Se um dia eu fui feliz, hj não me recordo. Mas um dia, quero q ela me diga "Pai, fulaninho me fode gostoso... Fulaninho fecha comigo em tudo. Fulaninho é meu amor e eu sou o amor dele. Pq o que vc não conseguiu, eu finalmente encontrei...". Parece uma brincadeira de mal gosto? Me desculpe, mas não sou uma pessoa de bons gostos... Se fosse, nunca estaria aqui passando por isso. Porem, quero que minha filha viva, quero q minha filha foda, quero que minha filha sorria. Pq pra ela a vida pode ser outra coisa, mas para mim essa é a felicidade q eu nunca consegui alcançar. Minha vida está um lixo, mas eu tenho q suportar.